Dans Bébés et plus Nous vous avons expliqué à plusieurs reprises que la punition n’était pas vraiment une bonne méthode pédagogique et que la joue dans le temps n’était pas un bon remède, conseillant d’utiliser notre intelligence et notre créativité pour rechercher des méthodes ou des outils alternatifs qui soient plus respectueux, moins humiliants et, au fond, plus utile à long terme.
Beaucoup de gens lisent ou écoutent ce qui est expliqué sur les joues et les punitions, pensent de l’enfance, se souviennent de ce qu’ils ont ressenti lorsque leurs parents les ont battus ou punis et ont commencé à ouvrir leur esprit. Ils l'ouvrent à l'inconnu: "D'accord, je veux essayer de ne pas le faire comme les aînés l'ont fait quand j'étais petit, mais comment?" Eh bien, allons vous donner six conseils pour éduquer sans punition, pour commencer ce chemin.
Je ne sais pas si ce sont les six meilleurs conseils, et il est probable que quelqu'un puisse mieux les expliquer, mais je pense qu'ils le sont un très bon principe pour avoir une base de travail avec ensuite, écoutez plus d'idées, lisez des articles et des livres qui en parlent ou allez voir d'autres parents résoudre des conflits en évitant les joues, les cris et les punitions.
1. L'avez-vous fait volontairement ou non?
Votre enfant vient de faire quelque chose que vous n'aimez pas, vous agace ou pense que ce n'est pas bien. Vous envisagez la possibilité de le punir, parce que c'est ce que vous faites habituellement ou parce que dans cette situation, la plupart des parents le feraient (ou quand vous étiez petit et que vous le faisiez, ils vous punissaient). Eh bien, avant de faire quoi que ce soit, posez-vous cette question: L'avez-vous fait volontairement ou non?
Les enfants ne sont pas aussi qualifiés que nous et parfois ils essaient de faire les choses pour eux-mêmes. Si nous versons un verre d'eau, tout le liquide tombera sûrement dans le verre. S'ils décident de le faire eux-mêmes, une partie tombe sûrement dans le verre, une partie sur la table et une autre sur le sol. Si c'est de l'eau, il sèche rapidement, mais imaginez que du lait ou du jus a été renversé. Ça te met en colère, hein? Tout le sol collant, éclaboussant partout et vadrouille et chiffon sans danger pendant un moment. Ça donne envie de… mais non. Il ne l'a pas fait vouloir. En fait, je faisais l’une des choses que les parents préfèrent: être autonome. Tous les parents veulent que leurs enfants soient indépendants, passent du temps seuls, soient amusés avec leurs affaires sans avoir à appeler papa et maman en permanence pour tout faire. Eh bien, il s’avère qu’elle doit être indépendante et autonome, mais seulement parfois. Si c'est pour boire, il vaut mieux ne pas être. Eh bien, ce sera que non, les enfants deviendront autonomes pour tout (c'est donc nous qui devons leur dire "J'aime que tu essayes de le faire tout seul, mais de jeter de l'eau / du lait / ... fais-moi savoir et t'aider).
En posant la question, nous réalisons qu'il voulait juste boire, et non pas déranger, ou parce qu'il a appris, il a décidé de le faire seul. Seulement avec cela, nous devrions être clairs sur le fait que nous ne pouvons pas le punir.
La plupart des choses qui nous ennuient ou nous exaspèrent les font parce qu’elles ne savent pas comment mieux les faire ou parce que ils ne savent pas qu'ils ont tort. C'est normal, ils sont avec nous depuis peu de temps. Votre fils a 3 ans? Cherchez une photo de vous il y a trois ans et réalisez que c'était avant-hier, que vous avez à peine changé ... eh bien, votre fils n'existait même pas! Comment saurez-vous en si peu de temps tout ce qui est juste ou faux?
2. N'est-ce pas que j'attends trop de lui?
Parce que nous comparons cela avec d'autres enfants, parce que quelqu'un nous a dit qu'à cet âge, ils devraient déjà faire ceci ou cela ou ne plus faire ceci ou cela, parce qu'ils viennent d'avoir un frère et ont grandi subitement, nous demandons souvent de plus.
Il est lié au point précédent. Ce sont des enfants, ils sont petits et parfois nous pensons qu'ils ont vécu la même chose que nous ou que, parce que nous leur avons déjà expliqué quelque chose, ils doivent déjà contrôler totalement toutes les situations. Nous devons nous poser cette question: N'est-ce pas que j'attends trop de lui? Nos attentes ne seront-elles pas au-dessus de vos moyens? Parce que si c'est le cas, nous vivrons conflit après conflit.
Ils sont avec nous depuis peu de temps, alors pour être nouveau dans le monde mérite une patience infinie et beaucoup de dialogue. Il est impossible que nous ayons plus de patience avec les adultes qu'avec eux.
3. Si vous l'avez fait volontairement, pourquoi l'avez-vous fait?
Il s'avère que la réponse à la première question n'aide pas beaucoup car il est clair que ce que l'enfant a fait a manqué de vouloir, avec de mauvaises intentions, en essayant de gêner. Ici beaucoup de parents opteraient pour la chaise de réflexion, "va dans ta chambre", "tu n'as plus de dessert" ou la punition qu'ils décident. Ou si cela vous dérange, c'est pourquoi je vous ignore: "Je ne fais pas attention, justement, parce que vous essayez d'attirer mon attention."
Mais nous ne pouvons pas garder la loi concrète, car nous travaillerions à un niveau superficiel. Si vous avez une humidité dans le plafond, vous ne la résolvez pas en peignant, vous cherchez l’origine de l’eau car sinon, dans quelques jours, vous aurez de nouveau une tache au plafond. Bien la même chose, Pourquoi l'avez-vous fait?
C'est peut-être parce qu'il s'ennuie, parce qu'il se sent seul, parce qu'il vous demande de passer du temps avec vous et vous ne passez pas assez de temps avec lui, car il a le sentiment que vous ne l'aimez pas, car faire de mauvaises choses est le seul moyen de l'écouter, car ... La cause c'est important. Résoudre la cause et vous éviterez beaucoup de problèmes.
4. fuir
Quand nous nous mettons en colère, quand nous perdons patience, quand nous remarquons que nous atteignons notre limite, notre cerveau rationnel est déconnecté, mais ce n’est pas le seul. Le cerveau émotionnel le fait aussi et nous entrons dans ce que j’ai défini plus d’une fois comme "mode automatique". "ou ce qui est pareil, le cerveau reptilien, le plus primitif, qui n'a que pour fonction d'entrer en action se préparer à voler ou à se battre. Allez, le pire sort de nous, les cris, le "tout va bien", la joue, les réactions et les décisions chaudes. Est la lutte Avec notre fils ou notre fille. À ce moment-là, nous ne pensons pas pouvoir faire de mal physique ou moral (le rationnel déconnecté) et à ce moment-là, nous ne ressentons pas (le déconnecté émotionnel) et rien ne peut éviter le "fait automatique" contre cet enfant que nous mangeons dans d'autres circonstances. Bisous inondés d'amour.
Nous commençons le combat parce que nous savons que nous ne pouvons pas perdre. Le problème est que notre fils perd et, d’une certaine manière, nous perdons. Si nous abusons de l’automatique, nous nous y habituons et il sautera de plus en plus souvent. Si nous utilisons l'automatique, nous prenons notre fils loin de nous. Le nous nous éloignons émotionnellement. Nous pouvons vous faire perdre confiance en nous et aucune relation d’amour ou d’affection n’a besoin de ceux qui la forment pour perdre confiance les uns envers les autres, bien au contraire.
C'est pourquoi ne vous battez pas, s'enfuit. Si vous voyez que vous perdez le contrôle, si vous voyez que vous pouvez faire quelque chose que vous pouvez regretter, fuyez. Ne faites pas encore face au problème. Prenez une profonde respiration, n'essayez pas d'éduquer votre enfant à ce moment-là, ni d'expliquer quoi que ce soit et faites le minimum pendant que vous prenez une profonde respiration, comptez jusqu'à 10, 100 ou mille et contrôlez-vous à nouveau.
Je le fais souvent, pendant que je vais à la vadrouille, au chiffon, pendant que je répare les dégâts. Je bouge, agis, tais-toi, comme un automate. Je préfère ne rien dire pour tout dire car si je parlais, hélas! Si je parle
Et puis, quelques secondes ou minutes plus tard, je dis à l'enfant ce que je pense de ce qu'il a fait ou je le prie instamment de résoudre ce qu'il a fait, avec plus de calme. Un secret: cela ne fonctionne généralement pas pour moi quand ils collent. Rien ne me gêne plus que de les voir se faire mal, et cela me fait agir dans l'instant, sans me donner le temps de compter (je les séparerais de la même façon, mais j'attendrais de me calmer pour donner mes arguments). Ensuite, je vous dis à quel point j'aime bien et que "vous ne faites pas de mal à qui vous aimez". Heureusement, mon mode automatique est assez léger.
5. Remède. Quelle est la véritable conséquence de ce que vous avez fait?
Les punitions sont des conséquences que les adultes inventent avant un acte que nous n'aimons pas: pas de dessert, pas de télévision un jour, tant de minutes dans la pièce, pas de parc, etc. Chaque père ou chaque mère invente la conséquence en fonction de la gravité de l'acte ou de l'heure, car à midi, avec plus de patience, le châtiment est plus léger qu'en fin de soirée, lorsque vous êtes plus fatigué et que la dernière chose que vous voulez, c'est avoir pour traiter un problème similaire.
Mais c'est une erreur. L'enfant peut ne pas apprendre parce qu'il n'est pas capable de faire le lien entre ce qui se passe et ce qu'il a fait, essentiellement parce que la conséquence peut toujours être différente et parce que, en réalité, cela n'a rien à voir avec une chose avec une autre. Qu'est-ce que cela a à voir avec la rupture de quelque chose avec lequel je ne peux pas regarder la télévision?
Nous devrions essayer aider les enfants à voir quelles sont les conséquences réelles de ce qu'ils ont fait. Si notre fils a cassé quelque chose, il doit voir qu'il est cassé et, si possible, le réparer avec lui. Si vous avez taché quelque chose, nettoyez-le avec. Oui avec lui La conséquence de tout tacher est que vous devez nettoyer et "je vous aide, mais gardez à l'esprit que nous allons perdre beaucoup de temps à nettoyer, vous et moi. Nous pourrions jouer ensemble, ou lire une histoire, ou faire quelque chose de plus amusant, mais maintenant nous devons faire le ménage et je préfère jouer, lire ou faire autre chose. "
S'il a blessé quelqu'un, expliquez que l'autre enfant pleure, dites "Regardez comme l'enfant pleure, je ne pense pas qu'il veuille jouer à nouveau avec vous" et le mettre à sa place "imaginez que vous jouez et qu'un autre enfant vienne et vous frappe. Vous n'aimeriez pas ça, n'est-ce pas? Il ne l'a pas aimé non plus. "
Ce sont les conséquences réelles de leurs actions. C'est ce qu'ils devraient savoir et beaucoup d'enfants ne savent pas, car ils sont punis par d'autres choses sans connaître l'étendue de ce qu'ils ont fait. "Demandez pardon et nous partons", disent certains parents. "Désolé", un baiser et nous rentrons à la maison. Non ainsi non. Un jour, j'ai vu un enfant en craquer un autre et, disant "ne colle pas", il s'est approché de l'enfant, l'a embrassé et est parti si heureux. Bien sûr ils lui avaient appris comment le résoudre comme ça.
6. Le mantra vers lequel se tourner quand on oublie tout le reste
Lorsque le temps passe, lorsque les cinq astuces précédentes s'oxydent, pour une raison quelconque, vous devez les relire mais vous ne savez pas comment les retrouver, ou si vous ne vous en souvenez pas ou à quel endroit vous les avez lues, souvenez-vous de cette phrase: "Aimez-moi quand vous le méritez le moins, parce que ce sera quand vous en aurez le plus besoin".
C'est une phrase que la psychologue Rosa Jové utilise beaucoup et dont l'origine est le livre de 'L'étrange cas du Dr Jekyll et de M. Hyde' et qui permet de changer la puce et de comprendre que plus ils se comportent mal, plus ils se comportent prouvant que pire nous faisons.
Photos | Thinkstock
Chez les bébés et plus | Cinq étapes essentielles pour se reproduire de manière positive et sans punition, "L'utilisation de prix et de punitions obéit à des règles très strictes": entretien avec la psychologue Teresa García, "Les conséquences naturelles ne sont pas des punitions": entretien avec la psychologue Teresa García (II),
